8 načina na koje dobri ljudi s dobrim srcima slučajno uništavaju odnose

sedam komercijalnih

Poništiti je važna riječ. Ali nisam uvijek tako mislio.

Moja bi supruga ponekad pokvarila inače savršeno laku noć kod kuće ili razgovor na večeri optužujući me da 'poništavam svoje osjećaje', na što bih obično prevrtao očima na svoju blesavu, preosjetljivu suprugu i njezine slatke male osjećaje.

Osjećaji nisu činjenice, zar ne? Dakle, činjenice su važne i osjećaji nemaju - zgodan izgovor da se vratim u bilo kojem trenutku kada je tema bila u tome što je nešto na nju utjecalo emocionalno, ali nije utjecalo na mene.

'Uvijek se radi o onome što Matt želi', rekla bi. Naljutio bih se (i svi su iznenadni osjećaji bili važni!) I podsjetio bih je da je ona ta koja je to počela izbezumiti jer očito nisam učinila ni rekla ono što je željela od mene. Nisam čitač misli, nakazo!

I danas sam kriva što sam na svoj brak razmišljala kao na vezu s tučnjavama oko stvari koje nisu bile važne. Male, beznačajne stvari ispuhali bismo nesrazmjerno. Desetak godina nemogućnosti vidjeti šumu za drveće.



SVAKA od tih borbi bila je bitna. Oni su signalizirali da nešto nije u redu i ja sam to godinama odbacivao ili ignorirao, vjerojatno zato što još nije počelo boljeti. SVAKA od tih borbi bila je rezultat razgovora u kojem smo jedno ili oboje nepromišljeno, sebično, emocionalno impulzivno i nedisciplinirano odabrali.

Samo bi mazohisti koji se mrze stvorili i izvršili akcijski plan za sabotiranje svakog razgovora koji mora izazvati emocionalno neugodnu borbu za jednog ili oba partnera u vezi - pogotovo znajući da je kraj te priče bio neuredan razvod i slomljeni dom.

Većina nas nisu mazohisti koji se mrze.

Većina nas je samo pomalo slomljena i pomalo neinformirana o zdravom i nezdravom ponašanju koje čini brak i veze u vezi napreduju u odnosu na one koje ih truju i uništavaju.

Emocionalni kiborzi i lažni stoicizam život su stranke invalidacije

'Stvarno? Želite razgovarati o potvrđivanju nečijih osjećaja? Bože, takva si maca ”, možda razmišlja neki žilavi čovjek s interneta.

I to razumijem, jer sam i ja nekada bio težak čovjek s interneta i tijekom svog života pretvarao sam se da me stvari koje su me boljele ili uzrujavale zapravo nisu boljele ili uzrujavale. (To je primjer potvrđivanja nečijih misli i osjećaja čak i ako se s njima ne slažete.)

Mislio sam da ako ljudi znaju istinu - da su moji osjećaji povrijeđeni - da će me promatrati kao neku mršavu kučku. Nije pravi muškarac. Dječaci ne plaču!

Imati svoju Man karticu bilo mi je važno. Većini je važno, otprilike koliko znam. Čini se da razmišljanje glasi: Ako imate svoju Man karticu, momci će me prihvatiti, a dame će me htjeti.

Smiješno je kako zanemarujemo očitu istinu koliko je kukavički pretvarati se da smo nešto što nismo jer se bojimo što će drugi misliti o Stvarnim nama.

Zapravo smo upravo ono čega se bojimo ili optužujemo druge da jesmo, kada stavimo maske da bismo sakrili svoje istinske i autentične misli i osjećaje.

Svakako, postoje ljudi koji pokazuju visoku razinu stoicizma i emocionalne dosljednosti. Ljudi koji se čine stalno stabilnima, bez obzira na to što se oko njih događa. Ljudi koji su autentično vjerni sebi usred svog stoicizma su sjajni i vjerojatno im treba izvrsni modeli ponašanja - jer vjerojatno ne bismo smjeli dopustiti da naše emocije utječu na nas koliko i mi.

Ali u interesu pragmatizma, prilično je važno nositi se u stvarnosti. U stvarnom životu gotovo ništa ne utječe na ljudsko ponašanje koliko naše emocije. Samo pitajte svakog uspješnog marketinškog stručnjaka u svjetskoj povijesti.

Pa da. Želim razgovarati o poništavanju osjećaja ljudi jer je to bio rutinski dio mojih razgovora sa suprugom - ČAK i kad se nismo slagali ili svađali. Moje rutinsko poništavanje stvari o kojima je možda razmišljala ili osjećaja na kraju je PROIZVODILO trenutak borbe ili štete u vezi. Jedan od tisuća rezanja papira zbog kojih bi naš brak na kraju prokrvario do smrti.

Dobri ljudi s dobrim srcima to rade cijelo vrijeme

Frajeri se često izobliče iz serije oko niza objava pod nazivom Otvoreno pismo usranim muževima, kao i onog pod nazivom Vaša supruga misli da ste loš suprug jer ste jedno.

Izgube svoja sranja kao da napadam njihov karakter ili ne zovem njihovu mamu ponovno nakon našeg prvog spoja.

Razumijem i ovu reakciju, jer bih i ja izgubio svoja sranja kad bih se osjećao kao da mi supruga neprestano govori kako propadam njoj i našem braku, unatoč tome što se osjećam kao dobro ljudsko biće koje će učiniti sve za nju, i kao da ja Mnogo sam se žrtvovao u njezino ime kako bih dijelio zajednički život. (Još provjere valjanosti!)

Biti loš suprug kakav sam bio, NE ČINI te lošom osobom više nego što bi te nemogućnost dokazivanja naprednih matematičkih teorema poput Willa Huntinga učinila lošom osobom.

Slučajno uništavamo svoje veze. To je ideja koja je pretučena do smrti na ovom blogu i bit će pretučena do smrti još u knjizi koju pišem. (Stvarno, ovaj put.)

Čitao sam razne psihološke članke o poništavanju drugih kao taktiku za dobivanje argumenta ili kao sredstvo pokušaja uvjeravanja nekoga ili sebe da je nešto bolje ili gore od onoga što jest.

Pritom sam otkrio osam uobičajenih tehnika invalidiranja koje ljudi koriste u svim vrstama razgovora sa svima s kojima razgovaraju - ne samo sa svojim partnerima. Shvatio sam da to čine ljudi koji su inače prekrasni i slučajno uništavaju svoje odnose s ljudima koji ih žele voljeti, ali na kraju se prestanu izlagati nevaljalom sranju te osobe.

8 Uobičajene metode invalidacije koje slučajno uništavaju veze

1. Nesporazum što je provjera valjanosti

Ponekad bi mi supruga ispričala priču o nekom od svojih prijatelja ili nečemu što se dogodilo na poslu. Ponekad, kad bi mi ispričala priču, našao bih se da se ne slažem s njezinom procjenom i da branim njezinu prijateljicu ili da zauzimam drugačije stajalište od nje. Mislila sam da sam 'poštena'. Mislio sam da ga zovem kao da sam vidio. Biti stvaran i slično. Ali ono što sam radio miješalo je validaciju sa sporazumom. Nisam se morao složiti s njom da tražim vrlo stvarne razloge zašto se osjećala kao i ona, a zatim izrazim da razumijem njezinu perspektivu.

“Shvaćam, dušo. Žao mi je što se s tim morate nositi na poslu povrh svega ostalog. Znam da ponekad postane teško ”, bilo bi u redu. Umjesto „Čini mi se da pretjerujete. Možda da radite X, Y i Z, vaši glupi osjećaji djevojke ne bi mi prekidali večeru ”, što zapravo nisam rekao, ali vjerojatno je čula.

2. Želeći popraviti osjećaje

Ponekad se ljudi osjećaju tužno ili ljutito. Mi to ne želimo. Možda iz nesebičnih razloga, ali vjerojatno i iz sebičnih. Zato kažemo: 'Oh, ne budi tužan' ili 'Nemaš zbog čega biti tužan ili ljut. Sve će biti u redu. Ne brinite zbog toga. ' To se gotovo uvijek radi u najboljoj namjeri, ali također vas gotovo uvijek stvara za kurac.

Kad kažete nekome tko je tužan ili na neki drugi način uznemiren (nehotično) da NE bude takav, ono što čuje je (čak i od stvarno dragih, nesebičnih ljudi): „Ma, to je sranje što se tako osjećaš. Idemo umjesto toga učiniti nešto strašno što želim učiniti da se ne bih brinuo zbog ove stvari koja vam je bitna, ali koja ne utječe na mene. ' Prvi rođak koji pokušava popraviti osjećaje je ...

3. Minimiziranje

Jelo kraj sudopera, yo. Nije mi bilo važno, pa NE SMIJU biti bitni mojoj ženi, zar ne? Jer kako ja doživljavam svijet, trebala bi biti neosporna, apsolutna istina i neupitni zakon čitavog ljudskog ponašanja, zar ne? Za svog života ne mogu shvatiti zašto smo tako usrani zbog ovoga. Svake sekunde svog života stvari doživljavamo kroz svoja pojedinačna iskustva iz prvog lica i tako se često čini da mislimo da bi SVI - bez obzira odakle su i što su prošli - trebali crtati sve iste identične zaključke i imaju identične emocionalne reakcije kao mi.

Ako se netko ponaša kao da je nešto važno, a što mi smatramo da nije važno, to minimiziramo. Shvatite da to nije velika stvar i da se zbog toga ne bi trebali brinuti. Ovo je POSEBNO usrano kad je netko uzrujan NAŠIM ponašanjem, ali ne slažemo se da bi ga ono što radimo trebalo uznemiriti. To biste trebali raditi samo ako se volite razvesti.

4. Hoovering

Prema dr. Karyn Hall, „Hoovering je kada pokušate usisati sve osjećaje s kojima vam je neugodno ili ne dajete istinite odgovore jer ne želite uzrujavati ili biti ranjivi. Reći ‘nije tako velika stvar’ kad vam je važno je nadmetanje. Reći da je netko sjajno radio kad nije ili da su ih vaši prijatelji voljeli kad nisu, prevara je. Ne prepoznajući koliko bi vam nešto moglo biti teško, hodate. Reći: 'Nema problema, naravno da to mogu učiniti', kad ste prezadovoljni, prevrće se. '

Maske nosimo iz svih razloga u našim odnosima i u interakciji s drugima. Bojimo se odbijanja. Želimo se svidjeti. Mnogo se loših stvari događa kad smo nepošteni - čak i kad se čine kao nevine male bijele laži koje su potpuno bezopasne.

5. Pogrešno tumačenje onoga što znači biti prisutan

Ponekad ljudi misle da je biti u istoj sobi ili istoj kući isto što i biti s nekim. Nismo spremni nešto samostalno raditi daleko od kuće. Tu smo, gledamo televiziju, igramo videoigru, petljamo se po telefonu ili što već. Igrao sam internetski poker, gledao filmove, sportove ili TV emisije koje moju suprugu nisu zanimale i sve druge stvari koje su je vidjele da radi sama, dok sam ja to radio sam. Mislila sam da je u redu. Uvijek sam smatrao da je dobro što oboje radimo 'ono što smo željeli'.

Ali ono što je ponekad htjela učiniti, čak i više od onoga što bi joj možda bilo draže, bilo je BITI ZAJEDNO. Osjećajući se međusobno prisutnima, a emocionalne veze koje uspijevaju iz zajedničkih iskustava bilo je nešto što je željela. Ispostavilo se da je to također nešto POTREBNO kako bi veze, uključujući brak, dobro napredovale i funkcionirale. Znala je to. Nisam. A sada nismo vjenčani.

6. Prosuđivanje

Prosudba nije toliko različita od minimiziranja. No, ocjenjivanje često doda element podsmijeha, koji često može nanijeti veliku štetu. Već sam to ranije spomenuo - ako bi mi supruga ispričala priču, ili čak samo voljela ili ne voljela nešto suprotno od mene - reagirao bih s presudom. Ne samo da se nisam slagao s njom, nego sam to ponekad činio na načine koji su jasno stavljali do znanja da vjerujem da sve moje misli i osjećaji imaju veću vrijednost od njezinih. Kao da sam im došao s nekog čistog i intelektualno superiornog mjesta, a njezini su bili samo neki glupi djevojački osjećaji.

Što više pričam ove priče, sve sam užasnutiji zbog svoje nesvjesnosti kroz godine i svoje sljepoće prema tome što kreten pokreće ove vrste uvjerenja i ponašanja.

7. Nijekanje

Ovaj je sjajan. Invalidiramo druge ljude rekavši da ne osjećaju ono što govore da osjećaju. Oni prijavljuju ono što proživljavaju u stvarnom vremenu, i umjesto da to prihvate - mi im samo kažemo da se varaju. Da ne znaju što govore i osjećaju, kao da mislimo da haluciniraju ili su mentalno ludi. Urnebesno je na najtužniji mogući način koliko je to uobičajeno.

8. Neverbalna nevaljanost

Neverbalna invalida postoji u mnogim oblicima. Najzračniji su neugodni prozori, bubanje prstima ili zijevanje.

Najčešći i nevini su kada se tijekom razgovora udaljimo, prekinemo, promijenimo temu, provjerimo telefon ili bilo koji neverbalni sadržaj koji nekome komunicira da ono što govore ne može biti toliko važno kao što god mi volio da radimo ili razgovaramo.

Nažalost, ovo je klasično ADHD ponašanje i ČESTO se radi bez namjere ili svijesti o tome kako ga netko drugi osjeća emocionalno. Mislim da sam proveo čitav život radeći ovo, ali tek u posljednjih nekoliko godina imao sam mentalnog potencijala da se provjerim i postignem samosvijest i fokus koji su mi potrebni da bih zadržao oči i misli na osobi s kojom sam razgovarajući.

...

Više od polovice brakova propadne (kad uzmete u obzir sve još uvijek oženjene ljude koji se mrze). Pretpostavljam da izvanbračne veze završavaju beskrajno većom stopom, ali nemam podataka koji to podupiru.

Ali ne trebaju mi ​​podaci da bih znao da VEĆINA ružnoće koja nastane između dvoje ljudi koji su započeli svoje međuljudsko putovanje potpuno zaljubljeni i zainteresirani jedno za drugo polako raste iz milijuna ovih malih trenutaka.

Invalidiranje. Okončao je moj brak i sigurno je uništio brojne moje veze, romantične ili neke druge.

Što je to učinilo s tvojim?