Ravni muškarci i homoseksualci s kojima imaju seks

Felix Russell vidio

'Ne bih želio da stvari budu čudne među nama', usrao sam se, odmahujući glavom i posežući za pićem. Bilo je to negdje oko vještičjeg sata i pretpostavljam da je čekao što je duže mogao u noć. Bila je to nalet na razgovor koji je odavno postao ustajao. Pristao je pustiti me da spavam na njegovom kauču kao način da mu pružim priliku. Izlazeći iz svoje spavaće sobe s prekrivačem ispod ruke, sjeo je natrag do mene i pritisnuo razmaknicu na piratskom zaslonu Oscarove sezone, a nitko od nas zapravo nije obraćao pažnju na njegov MacBook. Mogla sam ga vidjeti kako glumi Scrabble u svojoj glavi pokušavajući pronaći prave riječi. Nedugo nakon što je Rayon upao u bootleg Kluba kupaca Dallasa, napokon je pronašao svoju segu. Srušio je ostatke svoje solo čaše i naletio na razgovor o homoseksualnosti. Pravila sam se da ne osjećam neugodnost svega i odgovarala sam na njegova pitanja utješnim izrazima lica. Kad je konvoj zastao, postavio bi još jedno pitanje, a ja bih odgovorio što sam brže mogao i pozitivno. Kad su se kotlovi ispružili koliko god su mogli, napokon je odlučio upozoriti se.

Klasični:'Čuo sam da muškarci daju bolju glavu od žena.'

Nekoliko tjedana prije radili smo zajedno tijekom jednog od mojih boravaka s plavom kragnom. Znao je da sam homoseksualac i prema meni se ponašao onako kako okoliš traži. Bilo je svega čega vas podučavaju u videozapisima o treningu osjetljivosti na koje se uvijek naježim. Bez razgovora o minskom polju ili psovki. Dijalog je počeo rijetko, ali kako su prolazili tjedni i spoznaja da vjerojatno neću uskoro otići, pronalazite malo više zajedničkog jezika i on ide malo dublje. Naši su bili filmovi. Jeli bismo sat analizirajući Tarantinove filmove, a kad je bilo vrijeme za ručak, granao bi se prema ostalim zaposlenicima i pravio se da nismo. Pretpostavljam da je morao iznijeti šale kako bi se udružio s pederom i branio bi se jer njegova krhka muškost nije imala izbora. Kao i mnogi hetero muškarci, bit će cool s vama u privatnoj tvrtki, ali kad su u prostoru u kojem im se može suditi, ponašaju se odmaknuto. Razumijem. Ipak, zapravo me nije bilo briga. Imao sam vlastiti život izvan tog jebenog vremenskog sata.

Otpušten sam nekoliko tjedana kasnije, jer uvijek pronađem način da me otpuste sa mojih usranih poslova kad dobijem mali novčani slobodu i mogu potražiti nešto razumnije sa svojim setom vještina. Kad sam dobio tekst od njega nekoliko tjedana nakon toga, to me nekako iznenadilo. Već sam izbrisao njegov broj jer nisam očekivao da će mi opet trebati, vidjevši kako sam ga koristio samo da pitam kad naša smjena započne kad god bih to obično zaboravio. Želio je znati kako teče život otkako sam izgubio posao i podsjetiti me da su prikazi iz sezone Oscara počeli curiti. Život je usran i već sam gledao12 godina ropstvaiAmerička vrevaa ja sam štedioNjuiKlub kupaca iz Dallasaza večeras. Na moje iznenađenje, poslao je poziv da ga pogleda večeras kod njega, jer je njegova djevojka bila kod njenih roditelja tjedan dana, a on nije imao nikoga s kim razgovarati o njima. Prihvatila sam jer mi se ovo nije prvi put da se događa.

'Ne bih želio da stvari budu čudne među nama', ponovio sam otpivši gutljaj iz svoje Solo šalice. Među nama nije bilo ničega čudnog. Bio sam na putu da zaboravim da je uopće postojao prije nego što je ranije primio taj tekst i vjerojatno ga nakon toga više ne bi ni vidio. Ali taktika oklijevanja bila je proračunatija više od svega, kao da mi treba da bude siguran da zajedno vodimo ovo crveno svjetlo i da nisam samostalno gurao pedalu kroz metal.



'Ma ne, to nije ništa čudno', zamaglio je shvaćajući da je sada predaleko da bi se vratio. “Mislim, nisam gay ili nešto slično, ali to je uvijek bilo nešto što sam bio. . . Pretpostavljam da sam znatiželjan. '

Nakon nekih duljih nesigurnih izraza lica od mene, nervoznog hihota od njega, krotke suglasnosti na mom kraju, bila sam mu između nogu, vukla sam mu košarkaške kratke hlače dok je posezao za prijenosnim računalom i počeo tražiti ravno domaću pornografiju na RedTubeu kako bi je dobio on raspoložen, iako je već jako napet prije nego što se video uopće puferira.

Ovo nije bila anomalija. Zapravo bih se kladio da se većina muškaraca s kojima sam u životu spavala prepoznala kao ravne. Većina ih se ne zamara sivim područjima, jer je puno lakše ne to učiniti. Svi oni nisu proizašli ni iz drogiranih okupljanja ni iz pijanih susreta. Prije nego što sam se osjećao ugodno sa svojim pozicioniranjem na Kinseyjevoj ljestvici, bio sam neiskren i prema sebi, jer istina boli, a suglasnici i samoglasnici mogu modriti jednako lako kao štapići i kamenje.

Za mene nije bilo šuljanja iz i iz gay klubova. Nisam lutao oko gej područja u gradu niti pokušavao rizične susrete na popularnim mjestima za krstarenje. Nisam se osjećala kao da imam bilo kakvih veza s homoseksualcima izvan seksa, pa sam otišla na mrežu kako bih suzila tu zajedničnost, koja je bila sigurno utočište za muškarce koji su željeli iskusiti s drugim muškarcima u tajnosti. Nije neka vrsta ‘ovisnosti o muževnosti’ ili ‘strejt fetiš’ podstanila moj životopis strejt muškarcima. Jednostavno smo postojali unutar istih sigurnih prostora.

Sve je započelo u mojim ranim dvadesetima s impulzivnim spajanjem Craigslist-a. Još tada sam znao da ovo nije najsigurniji način za upoznavanje pojedinaca, ali nepoštenje dovodi do bezobzirnog ponašanja i opasnih popravki dopamina. Osjećao sam prošlost zbog svog homoseksualnog iskustva i bio sam spreman s tim završiti. Stupila sam u kontakt s čovjekom koji je samo htio popušiti i ništa više. Nema slika na licu. Nitko od nas nije mogao biti domaćin, pa smo odlučili naći se na parkiralištu Walmarta po mraku i to u stražnjem dijelu njegovog kombija, što zvuči kao uvod uAmerica's Most Wantedsegment, ali to ću samo kreditirati do mladosti. Stvarnost ipak nije bila toliko dramatična. Popeo sam se na prednje sjedalo, a čovjek koji je sjedio preko puta mene izgledao je bezazleno koliko je netko mogao. Stariji, manji Latinoamerikanac nježnog glasa koji se trudio učiniti nervoznimrazgovorsa mnom, ali imao je snažan naglasak kako bih ga mogao razumjeti, ali morao sam dobro slušati. Barem sam znao da bih ga mogao preuzeti ako pokuša nešto, ali on je jednostavno bio iz jednog razloga. Kombi je utihnuo, osim mog YKK odvajanja praćenog cvrčanjem između mojih bedara. Protrljala sam mu ruku kroz prorijeđenu grivu, zadivljena onim što se uopće događa. Tek kad je krenuo prema južnoj šapici i prebacio ruke da otkopča hlače i počne se ugoditi, postala sam preplavljena slikom koju nikada prije nisam vidjela. Slabašna ulična svjetiljka blistala je od hladnoće njegovog vjenčanog ormara omotanog oko mog kurca.

Nikad nisam razmišljao o stvarnoj ludosti ili implikacijama situacije - čovjek se na prstima vrti oko svojih zavjeta, šulja se iza grijeha i zaranja glavom prvo u gnusobu. Prema njegovoj zaraznoj revnosti mogao sam naslutiti da je ovo bila najintenzivnija požuda koju je ikad osjetio. Bilo je zabranjeno i jedan je držao pod kontrolom sve dok više nije mogao. Pretpostavljam da sam se na neki način osjećao potvrđenim što sam mu taj koji mu pruža tu radost. Tada mi moral nije smetao. Moje je zadovoljstvo djelovalo sveto. Morao bi to podnijeti s kim se moli noću.

Sljedećih nekoliko godina proveo sam susrećući se sa šarolikim spektrom samoidentificiranih ravna muškaraca. Bio sam u uredima nakon radnog vremena i uvukao se u podrume po mraku. Manevrirao sam oko izbjegavajućih očiju i fotografija okrenutih licem prema dolje. 'Muževno, krajnje diskretno, ne može ugostiti', svaki dan su me molili bezlični torzoi na Grindru. Slao sam slike s kuracima sakupljačima slika koji su se predstavljali kao mišićavi šaljivdžije koji su pronašli kreativne načine da im ubace broj u CL oglase. Teški miris slučajnih muškaraca zadržavao mi se u nosnicama i pod noktima po nekoliko dana.

Jedan me čovjek puhao u svojoj garaži, dok je njegova supruga gubila dalje od kemoterapije u njihovoj spavaćoj sobi.

Drugi me je jebao na stražnjem trijemu dok se njegova djevojka topila u krevetu od zlouporabe opijata.

Maratonski seks u četvrtak s konzervativnim građevinskim radnikom jer se spremao njegov posjet posjetiteljima s djecom.

U stražnjem dijelu njegove trgovine krupni i dlakavi Armenac kriminalizirao je njegovu seksualnost tražeći da ga lupkam i pljujem dok smo se ševili po njegovu stolu.

Brucoš na fakultetu, koji je prvi okusio život sam, nije se mogao nositi sa svojim alkil nitritom i rekao mi je da me voli zbog svog početnog zujanja popperice, a onda me više nikad nije nazvao.

Veteran iz rasporeda nervozno mi je promrmljao objašnjenje dok je navlačio hlače o tome kako mu pornografija vanilije to više nije učinila, a diplomirao je na međurasnu gay pornografiju

Moj susjed koji mi je rekao da se ne može sjetiti ničega što se dogodilo sinoć jer mu je zabranjena svijest i zaključio sam da će biti lakše igrati se.

Jedan od najljepših i najzahvalnijih Rusa koje sam redovito viđao, sve dok nisam saznao da će tući svoju suprugu kao da je za sve to ona kriva.

Većina njih činila se kao da su se njihove veze pretvorile u zanimanja. Da su ove veze samo odmori koji su im povremeno trebali kako bi izbjegli ropstvo zdrave pameti. Pitam se jesu li to način na koji se osjećaju u suštini ili samo narativ koji su stvorili oko srama svoje seksualnosti. Bilo da su tek prihvatili laž iz praktičnosti jer se boje da ih ne osude sveti klatni koji su devijanti iza vlastitih šarki vrata ili su zaista samo tragali za nečim novim. Bez obzira na to, ti ljudi nisu bili socijalni pobunjenici kakvi su mislili da jesu. Živimo u društvu u kojem svi iskrivljuju stvarnost kako bi stvorili savršenu osobu, pa se govorenje istine smatra pobunjenim činom.

Ni ovi savezi nisu cijelo vrijeme bili samo NSA m4m, FWB i povremeni susreti na mom kraju. Tijekom mlađih dana seks sam povezivao s ljubavlju i koristio bih te susrete kao oblik potvrde i prihvaćanja. Kad smo se prvi put sreli, vidio sam ambivalentnost u njegovim očima jednom kad je postigla jasnoću nakon oraha. Držao je razgovore kratkim dok se oblačio i bacio nezahvalno 'hvala' prije nego što je izletio s vrata. Pola tuceta orgazama kasnije i on se smiješi od uha do uha. Ležala bih na njegovim prsima, utapala se u njegovoj hirsute i stvarala pravi odnos u svojoj glavi. Noću bi govorio stvari za koje bi se osvetio na silovitom sunčevom svjetlu mamurnog hoda srama. Pokušala bih ga posramiti što me voli iako sam znala da to nikad neće uspjeti. Ostavio bi otisak veličine Shaqa u mom životu kad bi se odlučio udaljiti od svega. Ti se odnosi ponižavaju. Sve se uvijek radilo po njihovim pravilima i u njihovo vrijeme. Znao sam to, ali svejedno sam postao mazohist. Ta odbijanja pretvorila su se u bolove u trbuhu i bol u tijelu i noću sam bila stisnuta u krevetu. Svoje prve slomljene srca doživjela sam od muškaraca koji nikad nisu namjeravali učiniti nešto drugo s tim.

Zbog toga sam, kad završim s bivšim suradnikom, već dovoljno ošamućen da od ovoga ne očekujem ništa razumno. Najviše bih samo pokvario novo drugarstvo. U najgorem slučaju, nikad se više ne bih čuo s njim. Kurac mu je bio težak od krvi, a raširene i izbjegavajuće oči bile su mu pune srama, žaljenja ili šoka, ali ništa zahvalno. Spasio sam obojicu nespretnosti i odlučio krenuti kući, iako mi je ponudio da završimKlub kupaca iz Dallasa, i pitao sam se kako bi ga takav film zaražen AIDS-om uopće mogao upaliti.

Očito je završio film i pitao se isto, a valjda se nadao da mu oni loši karma šorjukeni nisu urušili zdravlje, jer mi je dan kasnije poslao poruku tražeći da se testiram. Uvjeravao sam ga da sam negativan, ali on nije htio moje riječi prihvatiti kao nominalnu i nekoliko je dana bio ratoboran sa mnom kao da sam odgovoran za svaku lošu odluku koju je donio kad je dopamin poplavio. Oslobodio sam ga, a onda me je lako iznevjerio. Više nije htio riskirati i mislio je da bismo to trebali ohladiti. Malo je znao da će u bliskoj budućnosti započeti nesretne borbe sa svojom djevojkom kao izgovor da izleti iz kuće da me dođe posjetiti, a ja bih i dalje bio nezaposlen i jednako prihvaćao neku vrstu ljudskog kontakta.

Iako se sada mogu osvrtati na ove radnje koje bi mogle ugrijati žile na Luciferovu kurac, još uvijek ne mogu zanemariti stvarnost načina života. Spavanje s ravnim muškarcima uvijek će biti dio gay iskustva. To je samo iskrivljeni način na koji je društvo strukturirano. Sve dok vani postoje muškarci koji se ne žele suprotstaviti sivim nijansama ili se boje da će neka svemoćna sila početi bacati munje s neba da to kažu naglas, svi bismo strugali za grijehom, tražeći zadovoljstvo ispunjeno požudom na ovoj stijeni za piruetiranje.